第四章: 與憂鬱共舞 (2, final)

    其實我並沒有處理憂鬱情緒的專業，我也不知道此時該做什麼精神狀況評估或給予什麼藥物，但基於對他的關心，我想，或許此時此刻，他需要的不是醫學專業，不是藥物，而是有人願意傾聽，讓他能夠感受到有人關心他，在乎他。

    我決定先多跟他聊聊，而不是立即轉診給精神科專科醫師。“那，晚上失眠得很厲害是不是?”

    他說，“憂鬱，就像靈魂被困在一個厚厚玻璃的瓶子裡，瓶外環境人事物的一切，看得到，但模模糊糊且失去焦點，失去溫度，事不關已，什麼事都與自己失去關連及感應，沒有喜歡或憎恨，沒有興趣或討厭。禁錮在這封印裡的靈魂，多存在一刻都顯得多餘且沒有理由....”他繼續說著，”其實我整天都感到疲倦。晚上都累得想賴在床上，好像不難入睡，但是又好像睡不深，沒多久就會醒過來，然後就睡不著了，然後就這樣從深夜熬到凌晨，整個腦子一直在胡思亂想，紛擾不安。到了白天又都精神很差。整天就這樣該睡時不睡，該醒時又不清醒，整天都覺得好疲倦。人生真的好累。”

    他又說，”不過關於失眠這件事，我最近發現，當要整個平躺下來睡時，因為這動作與平常太不同，所以會好像是件正式的大事，所以需要個理由……而我常常找不到理由……但是還是會很累，所以就有焦慮感。但我發現，如果是斜躺，好像就沒那麼正式。至少我就可以告訴自己，這不是很正式的，所以可以不用理由……反正我也找不到理由……這樣好像就比較不焦慮，比較能入睡......”   我心想，我的媽呀，平躺睡還是斜躺睡，還可以扯這麼一大篇...不就是”想太多quot;嗎?

    但我還是覺得，他這波憂鬱好像很嚴重，應該最近有發生些什麼事，加重了原本的憂鬱人格。

    。”你會不會覺得平常很有興趣做的事，也變得沒有什麼興趣做了?”

    “嗯，什麼都不想做了，”

    “但是你什麼都不做，時間更難熬呢。”

    “其實我平常有時也有一些慾望，物慾，性慾都有，但我會感到罪惡，對自己有這樣的需求感到羞恥，我強烈的希望自己不會受這些慾望吸引，不要讓這些慾望左右我的心智。我以為無慾則剛，努力克制掉這些慾望，就能讓我心靈獲得自由。”

    他看著遠方，眼神迷離，接著又說，“之前我喜歡上一個男孩，他也喜歡我，但他已有一個在一起五年的親密伴侶。我無法接受我這樣一個善良的人，怎會喜歡上別人的partner?   我也無法想像，我這樣一個背負眾人期望的人，怎能犯下讓人劈腿的罪?   我不敢接受這感情，我很辛苦掙扎，一直禱告祈求天主壓抑我的感情…他等我的回應等了一年，終於在過年前，他悲傷的說他不再等下去了…我鬆了一口氣，但我也極度悲傷，我開始懷疑起我人生努力奮鬥的價值跟目標，也覺得，人生好累…我發現，當我終於能對不會受慾望吸引，所有追求都覺得冷感時，我好像也對人生失去興趣…”

    “你可以多多去從事運動，看書之類的活動啊，會有助於神經傳導物質在大腦裡的作用。”

    “我有，一直都有，但我沒辦法只是從這些活動中找到真正的快樂。畢竟這些只是休閒活動吧…..”

    我覺得自己說了廢話。如果做做運動，看看書，就能改變心情或人格特質，未免把大腦的神秘及人格的修為看得太廉價了。

    當天下診後，我自己感到困擾。我發覺，好像什麼問題經仔細思考後，都很難有簡單的答案。隨性與縱慾的界限在哪裡?   適度克制與過度壓抑的界限又在哪裡?   我想這個答案不應該只是個道德標準，也不應該只是個法律議題，或許應該更宏觀的存在於每個人自己的價值觀，人生觀，及生活態度上。怎樣才是合理的生活?   如何才能快樂的生活?   如何在生物本能及社會規範中求取平衡?

    這些答案，以前都有很簡單，而且符合倫理道德標準的答案，但在我聽過小傑這些話後，有了重新省思的機會，但這些問題的答案似乎也越來越模糊。尤其是當我們看到挖掘八卦的媒體，受到社會強烈的抨擊，但也同時成為最最暢銷的雜誌，大家一邊罵又一邊超愛看；當我們看到某些為我們制定法律的政治人物，在法律邊緣玩弄法律來得到自身利益，還可以宣稱一切合法；當我們看到某些宗教界人物，從事著世俗的豪華排場或名利追求，但仍能合理的包裝在偉大的精神層面裡。我想這些問題不可能有客觀的標準答案，而是在每個人的心中那把尺，雖然那把尺可能忽長忽短，熱漲冷縮，在量別人時一定與量自己時還不一樣長。

    有一年，為配合衛生署疾病管制局的政策，我曾想要對社會大眾做一些安全性行為的宣導，提醒大家”大家都有過去，即使不濫交，不玩一夜情，情人間還是要使用保險套”。靈機一動，想說找小傑寫一首年輕人能接受的宣導歌曲。小傑眼睛轉呀轉，原地跺了幾步，一付當年曹植在哥哥逼迫下，吟出”煮豆燃豆箕…..”的縱橫才氣，想了想，一坐下就開始在電腦打出歌詞，

    “你說你潔身自愛

    我也純真如朝露

    你說你對感情一向矜持

    我對感情也從來不糊塗

    你說你總是很癡心

    我談感情也心無旁騖

    你說你會讓我舒舒服服

    我也努力讓你心滿意足

    但是

    就算我能參與你的未來

    我也不可能掌握你過去愛情的路

    就算你願意讓我共享現在的一切

    你我未必需要分享彼此過去的全部

    可能感覺有點不一樣

    只是有點不一樣

    但我會感到你的疼惜   你的呵護

    給我

    給我安心的幸福

    可能感覺有點不一樣

    只是有點不一樣

    但你會感到我的誠意   我的保護

    給你

    給你的快樂   沒有負擔沒有束縛”

    這大概是我所看過描寫保險套最厲害的詞了。在我驚訝佩服之餘，我發現有著重度近視的他，右邊鏡片有個不小的裂痕。我提醒他，這樣看不清楚吧，趕快找個時間去修。他說，”看不清楚，有時反而比較好…..”   他又繼續在電腦寫下，

    “戴起眼鏡         看清楚

    周遭世間人事物

    一切是那麼痛苦

    連自己都快要無法與自己相處

    難道只有我在承受苦楚

    還是大家嘴裡不說         但其實也都很無助

    從世紀末期盼到世紀初

    心靈還是無法富足

    越是美麗的事物越殘酷

    一樣的場景         相同的故事         重複演出

    我一次又一次想掙脫

    但總掙脫不了這人生的束縛

    下起雨         鏡片起了霧         看不清楚

    世間一切         迷迷濛濛         模模糊糊

    終於         有時日子可以過得不那麼辛苦”

    不論如何，他的確是個敏銳善感的人，好像能”想很多”的人都常會有憂鬱傾向，是不是人生這麼經不起思考，越思考就會越感悲哀?   史上好多偉大的作家畫家藝術家及發明家，像牛頓，梵谷，也有明顯憂鬱傾向，是不是就驗證了這個說法?      “想太多”到底是個優點還是缺點?   他們不就是能想人所不能想，能夠思考到一般人所思考不到的，才會有與眾不同的創見?   憂鬱只是一種疾病，還是一種人類演進過程中，能促成人類進化的優勢人格特質?   我們是應該”治好它”還是應該學習與它共處?

    像其他許多控制穩定的愛滋病毒感染者一樣，小傑只需要每三個月回來門診追蹤一次。最近一次看到他，臉上還是一抹憂鬱氣息，我再次問他有沒有考慮去聽聽精神科的意見，這次他好像終於願意考慮我的提議了。

    他說，“未曾哭過長夜者，不足以語人生；未深經人生苦痛，無法感人所不能感。我已經哭過長夜，也已深經人生苦痛，或許我承受憂鬱已經承受夠了，夠了。我其實仍然不願意相信，我的憂鬱只是個你們醫生口中的一種”疾病”，但我的確願意嘗試看看你所謂的抗憂鬱藥物，來改善我的生活。你可以推薦我去看哪位精神科醫師嗎?   不過，有時，我是那麼真實的存在於虛幻中，又是那麼虛幻的活在現實裡，真實中的我太過虛幻，虛幻中的我又那麼真實，到底哪一個我該去看診呢?”

    他又接著說，“我的存在感完全混淆了…你看過存在主義大師卡夫卡的變形記嗎?   主角一夜醒來變成甲蟲，一覺醒來，變得自己不認得自己；

    所有親密感情，不知躲藏到哪裡去，

    不吃不喝，也不覺得飢餓，

    不眠不休，也不渴望休息。

    不管是親情或愛情，

    你幫不了我我幫不了你

    再怎麼自我剖析，

    但也看不出什麼東西。

    我不是無情，只是不再認得你，

    不再認得你，最後也不認得我自己，

    到底是你的問題，還是我的問題?”

    我的媽呀，我怎麼知道是誰的問題!   我跟他說完話後，常會覺得不如自己先去看精神科。我想到明天早上的精神科門診，有一位醫師還不錯…..