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汪烙棘把两条俊眉拧成“川”，两只手背在身后，拒绝道：“你赶快把它拿走！这玩意儿打死我也不拿！” 焦蕉像一个逼良为娼的恶人，以手中的榴莲作为进攻的武器，将男人一步步地逼退到墙角，“爹，拿着吧。” “你就是叫爷也没用！”汪烙棘还委屈上了，“你别逼我，你要是再逼我，我就去跳楼！” “咱村的楼最高就三层，跳下来死不了……” “那我就去上吊！跳鱼塘！用头撞墙！一百种死法，反正士可杀不可辱！” 面对气味浓烈的榴莲，男人壮烈得像跳崖的狼牙山五壮士，他甚至能接受鲱鱼罐头和臭袜子的味道，但就是忍受不了榴莲。 焦蕉叹了口气，像一位cao碎了心的老父亲，“让你拿个榴莲，又不是让你拿个手榴弹。” “我宁愿拿手榴弹。” “至于吗？夸张。” “怎么就夸张了？” “榴莲是水果之王，你别带着偏见看它呀，”焦蕉认为对方是小题大做了，他匆匆拿来一块新鲜剥好的榴莲，往汪烙棘面前一送，“诺，你尝尝。” 这榴莲色泽金黄，饱满的果rou入口软绵，飘着阵阵惹人口水的独特香味。 然而汪烙棘仍是退避三舍：“拿走拿走别客气！” “榴莲就是闻着臭，但吃着是真的香。”为了给对方做一个表率，焦蕉自己也咬了一口，男孩的嘴里顿时溢满nongnong的香气。 “呕——”汪烙棘产生了强烈的生理性孕吐反应，“呕~~~呕——！” 焦蕉：“......” 作者有话说： 第49章 “真的……要这样吗？” “要的。” “不这样……不可以吗？” “不可以。” 事业生涯上一座不可翻越的山峰出现了，汪烙棘扯起领口捂住口鼻，嘴脸扭曲地瞪着焦蕉。 然而焦蕉只是微微笑地回视他，手里捧着个飘香的金枕榴莲，目光春风化雨。 双方僵持不下，焦蕉从随身的布袋里摸了摸，掏出个辟味法宝—— 风油精。 这广告是必须要拍的，汪烙棘只好往鼻子上涂些风油精。这玩意儿少许就辣得够呛，男人的鼻子马上就被辣红了一圈。 “嘶——”他被辣得眼泪直飙：“这劲儿也太足了吧？” 焦蕉忍不住笑：“哈哈哈你好像个红鼻子的小丑哦！” “你还笑，老子痛死了，”汪烙棘吸着凉气。 榴莲味儿是没闻到了，但那股风油味直冲气管深处。这感觉，爽得飞天。 “谁让你涂这么多了，就往人中上点一滴就好了嘛。你宁愿往鼻子上涂风油精，都不肯闻榴莲……”焦蕉嘴上碎碎地念着，从袋子里掏出包纸巾，帮他擦掉一点风油精。 男孩的动作很轻，擦得汪烙棘的鼻子痒痒的。好了，这下不仅鼻子红了，就连脸和耳朵都红了。 汪烙棘僵着一动不动，目光在除了焦蕉以外的地方游移着，生硬地找着话题：“你这袋子里怎么什么都有？” “我这可是百宝袋啊，”焦蕉一下一下地帮他抿着鼻子边缘，“更何况，小叶哥嘱托我要照顾好你。” “小叶不嘱托的话，你就不照顾了？” “……”焦蕉的手忽地用了大力气，差点没把汪烙棘的鼻子擦破了皮。 “你轻点儿，”汪烙棘诸多要求，“风油精顶多辣一辣，你要让我闻着榴莲搁那儿站半天，我能当场去世！” “夸张。” “.…..” 在双方势力不断拉锯，最终还是汪烙棘妥协了，毕竟他这只事儿精一遇上焦蕉就没了辙，那叫一个无条件服从。 他接过了焦蕉手里的榴莲，肌rou健实的双臂颤颤抖抖，仿佛捧着的是一个定时炸弹。 为了追老婆，没办法。 人这一辈子，总要为了真爱低头一回。 焦蕉见他以双手掌心托着榴莲，不禁皱眉：“哎呀，你的手不扎着疼么？这样子拿法，手会被刺儿扎成花洒头吧。” 汪烙棘：“……” 在之后的二十分钟，焦蕉诲人不倦地教育了汪大影帝该如何正确拿榴莲的方法，并反复强调道—— “榴莲不能捧着拿，得提着顶端那个小把，底部托着一根坚硬的小刺儿以防下坠，不然能把你的手扎出个千疮百孔来。” “行了行了，知道了！你怎么那么啰嗦？”只要有个榴莲在视野范围内，汪烙棘就会莫名烦躁。 他嫌焦蕉说得太多了，不耐烦道：“我会拿，这么简单都不会，当我是智障吗？” 然后下一秒就被扎了手…… 汪烙棘：“呜~” 经过对拍摄者漫长的心理辅导，广告终于能开机拍摄。 此刻—— 某过气的汪姓影帝，其胸前挂着一串颗颗分明的巨峰葡萄项链，手捧一个硕大无比的泰国金枕榴莲，姿态优雅地站在某果批市场的大门前，用悦耳磁性的嗓音说着一句广告词： “一颗甜且软，香气永流传。” 广告的视觉效果相当有冲击力，就好比一个刚从巴黎时装秀下来的男模，换上非洲野人的传统服装，然后杵在步行街最热闹的网红店前，不顾形象地叫卖产品。 吸睛力爆表。 焦蕉脚踩人字拖、正蹲在前排啃榴莲，他满意地点头，高声喝彩：“好棒好棒好棒！”