第93章 歌手的青睐（四）
虽然有一些非常短暂的美妙感觉。就像是流星划过天际。 那些身体的愉悦刚刚萌芽，就要被觉得是不正常的感受而加以遏制。 所以接踵而来的更多还只是心虚的负罪感。 如果它算是最后的证据的话。 也只有它才可以顽固地留存到最后。 可能她那里会留存一些片段，可以供我追忆的。 但那不一定有什么意义。 也许她的想法会是非常自我和独立的。 况且我从来不会去分辨自己的想法，和女孩子们的是否存在什么同与不同。 只是自私的关心自己是否喜欢。 不过真要追根溯源地深究一番，有些什么新的发现也会是更接近于她的立场吧。 那样也没有什么意义，还不如就此作罢。 毕竟我还可以把这瞬间失忆症当做是不负责任的挡箭牌。 而且，我想现在自己最应该关注的，还是以后要怎么和她相处呢。 这才是当务之急。 假设她还要长期在这酒吧工作。 而我又要死皮赖脸地经常在这里出没。并且还想邂逅其她心仪的女孩子的话。 她会成为我无法逾越的一道关卡吗？ 就是和她再没有任何来往，持续的联系。她也应该是会成为横亘在我和其他人之间的一道尴尬的小山坡。 “hi，还在想什么呢，这么的犹豫不决？” 抬头看，是她。 转眼之间就更换了一件t恤。 只是眼角眉梢都还带着一丝嗔怪。 然后自己端着一杯冰水，就走来坐在对面。 朝我一扬之后，连续喝了几口。 她也应该是很渴了。 我下意识地也端起自己的咖啡，喝了一大口。 呵呵，怎么感觉自己也还是同样有点渴。 “没什么特别的。只是想到我们这样还真是有些奇怪。” 其实我更好奇她那突如其来的激情，居然也能够收放自如。 而且这样尴尬地收尾以后，她还可以如此的坦然。 “有什么奇怪的。我倒是觉得很平常的啊。” “而且，真要说有什么怪异的部分。应该是你自己主动喊停的时候。” “那就是符合古怪男人的所有标准。” 她可真是一点都不会嘴上饶人的。 不过也还是正常的感受。 换了是我，怀着十拿九稳的把握，兴致勃勃地前来求欢，却被对方兜头浇了一大票冷水。 怎么也会怀疑对方的正常程度。 “啊，这个。嗯，突然觉得自己真是个该死的混蛋。” 也不想再给她解释那些自己心中的坑坑洼洼。 那不过是越描越黑。 转移话题才是上佳的选择。 “为什么呢？” 她也觉得我这样的自责很有趣。 “因为我都还没有问你的名字呢。” 要用c国传统文化的标准来说，至少我也得问清楚人家的姓名，才算最起码的负责任吧。 而就是按简化之后的本地规则，我这样连姓名都不问的做法就已经失礼在先了。 我觉得这只能够算是一个委婉的道歉。 要真想知道她的姓名，直接去问别人也是可以的。 但这样的过失，其实也有部分的责任可以归咎于她后来种种太出乎意料的举动。 那时候我已经完全回不去正常的思维轨道。 “哈哈哈，你真可爱。” “也还算是有些好笑。” “不过猜想到你可能只是有些胆小畏缩，我也就理解了。” “事实上，你已经不用知道了。” “因为明天我就会离开这里去t国工作。” 她若无其事地说道，语气轻飘飘的。 “什么？” 我大吃一惊，马上就觉得很是遗憾。 心里头就又一个声音响起来了。 “早知道是这样的话，当时就该吃掉她了。” “为什么你这样傻，送上门来的艳遇都不要。还那么残忍地拒绝了别人出国之前的心愿。” 看来自己心里还是有些邪恶的。尤其是得知完全不用承担什么责任以后。 这还是没有脱离爱占便宜的窠臼啊。从而加倍憎恨起自己的患得患失起来。 真还是自己又想多了。 她对我并没有什么要求，只是单纯的好奇，有一点兴趣罢了。 想要给我的激情，或许只是一种慷慨的馈赠，做为对我的欣赏之情的表现。 或者索性就是一个她出发前夕的奇怪愿望而已。 就是想和我这样看上去还不坏的家伙留下一点点回忆。 所以那整个事件也许都只是一个小小的误会。 而造成误会的，原来是我们心灵的层次上那些无法停止的争执。 “那我们以后要怎么办呢？” 我突然想起刚才好像真的发生过什么事情，只是也同样奇怪地记不清楚了。 该死的暂时性失忆症。 更加不知道怎么样描述出来现在的感受，好把眼前的对话敷衍下去。 倒不会突然因为她现在说要离开，就会改变自己的心意。 只是难免还是有些若有所失。 人的心意真是很奇怪。 前一分钟还信誓旦旦地说自己根本不想要。 后一分钟听说别人也什么都根本没打算给以后，反而是觉得自己失去了什么一样。 我倒是想质问自己，只是你什么都不需要，也什么都没有得到，你又到底会失去什么啊？ 还那么的煞有介事。 “哈哈哈，你真可爱。我们什么都没有发生啊。” “只怕是在你的想象中才发生了什么吧。” 我又再一次呆若木鸡了。 如果她说的都是真的，所有这一切都只是我个人的异想天开。 再这样下去，我怕是要被自己心里层出不穷的荒诞不经的幻想给折磨失常了。 我还没有从这似是而非的激情中清醒过来，看来又是马上陷入了对自己的不能确信和反复质疑中。 反正那感觉是很不好。 那真是我的臆想吗？ 突然连嘴角那些火辣辣的感觉都不真实起来，而且让我倍感扭捏。 确实那样太反常而不合理了。 突然之间我就可以交到如此强势几乎不容反抗的桃花运吗？ 而且她对我只是有些好感而已，怎么可以那样一下子就变得主动和放纵起来呢？ 令人头疼的是，我一下子就再也记不起什么细节了。 包括任何或许发生过的细节。 像是突然才反应过来。 我已经是一个空心人，有时候发生了什么都不能记得也回想不起来。 就像上次和flory在电梯间里到底发生过什么那样的悬案，都是如出一辙的。 严重时甚至连事件本身究竟是存在过没有都不能确定。 我知道自己有着爱逃避的天性。 也有可能就是自己心里面在极力想要遗忘以那些瞬间。那样用力过猛也就忘记成性。 但正常情况下，不应该是这个样子的。 怎么会连一定点美好情形的碎片都不能再记忆了呢？ 如果那样才是真实情况的话，我岂不是永远都没有办法回想起曾经的爱的激情了。 那些都本来是应该存有什么深刻记忆的。 但是我都完完全全的记不清楚。 还要我怎么样去憧憬未来呢？ 还能指望以后会有什么样的感动和意义啊。 可能的惨淡情境就是，以前的爱人我是会永远的失去了，对于未来也完全没有半点期待。 忽然之间就觉得叫天天不应，叫地地不灵。那么的万念俱灰，生不如死了。 “好吧，没有发生什么就没有什么发生。” “那样反而是更好。对我们大家都是。” 觉察到眼下继续纠缠这个话题只不过是在浪费彼此的时间。 我安慰自己，可能是以前joy对我的打击太大了。 以至于现在和女孩子稍微有点激情的戏码，我的心灵都要主动进入自我保护的睡眠机制。 “相信我，即使真有发生了什么，也没有什么大不了的。” 她调皮地眨眨眼睛。 “然后，然后我们还是朋友吧？” 其实我只是礼节性地问问。我也不打算和她再深入发展了。 所以，也还是真的只是朋友。 “难道我们不是吗？” 对于我的心意，她好像是什么都懂。 和她握握手告别，心里头却突然有了一种明悟。 或者叫神奇的预感。 就是注定我和这酒吧还会有着接二连三的纠葛。 而且以后一定会有比她，还有joy更好的女孩子要在这里出现。 只是她们不会再像以前joy那样的无处不在了。 而是很可能如这歌手一样，个个都是如风一样的随意出现，结果难以预料。 回到公寓后，我才发现taneya还在等我。 我倒是忘记了叫她今天来领这些天来每天为我打扫卫生的酬劳。 也还想起来，我已经下定决心要在出发旅游之前退掉这租房。 后面几天我大概就会住在另外的地方，不再每晚跑回来。 她也不用再打扫什么了。 想来自己一直是在不停地画着越来越远的圈。 从之前的酒店，到这租住的公寓。再到最近流连的马卡提。 所以今晚，很有可能就是住在这个区域的最后一夜了。 “你还好吧？” taneya好像是永远和我没有什么多的话要说。 也有可能是怕话多了以后气氛愈发的暧昧。 所以为了配合她，我只是点点头。 不过今天她话就有些多。 也对，今天这还真算是又一次的告别。 每次都离以前越来越远，离自己的想法越来越近。 “vivian还在等着你的。” “啊？” “大家都知道她喜欢你的事。也都觉得她很好。” “只是所有人都不知道，对于你的要求来说她究竟是哪里不好了。” 但是taneya还带来了另外一个消息。 就是关于flory的。 她在酒店的妹子中间公布了那一晚的真实情况。 原来真的我们接吻了。而且也确实是她吻的我。 但我更加困惑了。 那我们算是什么呢？ 她又是为了什么躲避我呢？还在我面前那么坚决地否定。 而现在她将之公之于世又是什么样的用意啊？ 等等，要是这样似是而非的印象本就是真的。 那推算下来，今天那歌手对我也肯定是真的做了同样的事吧？ 突然觉得她和flory，还有joy都还有些相似之处的。 就是她们都有着那咯咯的笑声。 直接可以让我听见背后脆脆生生的声线。 我一直迷信那样的声线，会是单纯美好的女孩子才有资格使用的。 但现在看来也是平常得很。 要说flory打算以此来报复我毫无意义。 而且她是主动扛过了责任。 等等，她会是想让vivian彻底对我失望吧？因为那样，vivian就会陷入绝望而开始恨我和死心的吗？ 想到这里，还是忍不住给vivian发了一条短信。 “对不起。” 就是很奇怪地觉得对她亏欠太多，哪怕单单是对我的关心。 而她也就很快回复了短信。 “为什么你就不能搬回来呢？” “至少你还可以回到最初的道路。大不了就是换一个女孩子作为生活的女主角。” “也许好过你现在在那些罪恶之地的流连踟躇。” “我这不是说教。只是作为朋友，不忍心你这样糟蹋自己的大好年华。” “我一直认为，你值得更美丽善良的女孩子，更美好的生活。” 看得出来，她还是想尽力的挽留我。 但那早就在搬离酒店时就被证明是无济于事的了。 无论是她的温柔还是种种关心，我都不能回报一二。 我也不能给她其他任何想要的回答。 也就每次都只能心带惭愧地再次逃开得越来越远，只留下一句道别。 “你多保重。期待再见。” 说完之后，我就有了新的错觉。 感觉我一直是通过对自己不断的错觉那持久不断的勘误，来逐渐认识这个世界的。 还有所有遭遇到的女子。 现在对于她们，酒店所有曾经熟识的女子，甚至还包括joy。 感觉我们已经渐行渐远，很快就要陌如路人了。 不要说见面聊天，连消息都日益减少。 如今哪怕只是想想思念的事，自己也都会觉得牵强。 就连想要给她们的祝福，已经是说不出口了。 所以何苦再勉强这样的一个自己和那样的一个个她呢？ 她们已选定了路，或者正行走在自己的路上。而那路注定过了不会有我结伴同行。 所以余下可供我选择的，不过只是为了避免彼此尴尬的告别而已。