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    我一直以为我和meimei的事可以瞒得天衣无缝，但是被表妹一句戳穿，她说墙皮比我的脸皮薄，那天晚上我和meimei发生的事，她都能听见，怪不得第二天她就急急忙忙走了，她还真是能藏，被一颗大石头砸中，当时没立马说，憋到今天才喊疼，但她的高接受度还是让我狠狠惊讶了一下。

    你也是蛮不要脸的，那天晚上，我总感觉你是故意让我听见，反正一般人都不会往那方面想。

    我笑着敷衍了过去，当时太任意妄为，忘了表妹可不是个一般人，她还问我和我前女友的事。

    之前我们俩个人常有联系，我本意想在她那里打听meimei的事，结果meimei的事情没摸清，倒是各自感情经历知道个七七八八。

    一开始，学期末，原本我不想回家，但是那时候我在做关于地方志的课题，就回了趟老家市图书馆查资料，假期里和母亲闹得鸡飞狗跳，不欢而散。

    后来我就没回去过，但母亲还是照常通过meimei把钱打给我，这样可以避免和我直接交流，我有种溺水的无力感，为自己想要离开却还不要脸花人家的钱而愤怒，我课外送外卖，为省顿饭钱在学校食堂给学生打饭，加了学校的兼职群，偶尔接一接日结或者给人代课，寒暑假混在学妹家里，那时候我好像真的渐渐摆脱掉母亲的控制，自以为有足够充裕的空间，但我从来没办法挺起胸膛说我不要你的钱这种话，我没有底气我说不出来，所有人应该都会原谅那时候的我吧，我当时只是个学生啊。

    我和那个同部门的学妹，不知道怎么在一起了，放假住在她家，她妈只以为我们是朋友，阿姨是个好人，给我买鞋买衣服，把我当成家里第三个女儿，炒菜还问我有没有忌口，为了照顾我的口味，一家人陪着我吃她们平时不太吃的东西。

    也不是全然不快乐，但如果我是狗，我一定会更幸福。

    她家还有个小meimei，和她差十九岁，是家里老来得女宠着来，因为年龄相差太大，她带那小女孩像带女儿，不像我和meimei，小meimei黏她起劲，我也挺喜欢她的，我们出去玩经常带上这个小孩子，有回带小孩去海洋馆，看见形形色色的鱼，有个许愿池，可以把手伸进去碰到鱼，几年前我和meimei还有妈去长平寺那一次，我们没办法触碰池底的乌龟，那只乌龟如今也不知死活好歹，现在小鱼儿在我手心里，痒酥酥的，但我的愿望在那一年已经许尽，当时母亲的愿望无非是希望meimei好，而我希望她的愿望实现，从来没变过，我明白我一直没忘记meimei，那枚平安符至今还在我身边。

    被子太重还是不太习惯的原因，在学妹家里那阵我总是做噩梦，睡不着，只好起来看世界的灯火，远近不眠的霓虹，世界夜晚灯光地图告诉我们，灯光亮度取决于经济水平高度，我没睡，世界也醒着，地区发达有发达的好处，我当时不算太孤单。

    和学妹瞎混了一段日子之后我常常失眠，精神状况极差，午夜梦回，刮地三尺问天问地问自己，这里是哪里？我为什么在这里？我在这里干什么？

    和学妹认识是在她开学的时候，新生入学，作为上一届的学姐，我当志愿者，给新生指路扛行李热心之下推销一把手机套餐，开通一张我拿提成，就这样加了学妹的联系方式，她也有意思，一看就脸红，让我想起多年前meimei那死样子，学妹发信息说不上两句话就要带上表情包，这点又和meimei不一样，meimei没这么活泼，我和她上一次信息记录还是她给我转账。原本在一个人身上找另一个人的影子就不现实，譬如光越亮，看人越清，影子就越短，可是桃李杏树远观没什么，meimei只是梅，赏梅非要凑近了看，开上一两只才能瞧出好赖，非得看清楚了，于是越看越不像，越琢磨越不是那个人。

    既然如此，我又瞎琢磨个什么劲呢。

    这是我头一次在别人家过春节，劳她家里不嫌弃，年三十吃过年夜饭，两个红包揣手里直坠手，只是初一到各家拜年我不好意思再跟着去。

    在窗外看学妹挥挥手走了，整个世界再没如此空寂过

    meimei发信息来，说，新年快乐。再没有下文。

    我在寂寞能听见回声的房间走来走去，临走前，学妹告诉我吃喝的东西都在哪里，碗在这里，筷子在那里，我就想往垃圾桶里套个垃圾袋，找了半天不知道垃圾袋收纳在哪里，这里到底不是我的家，从前在家里，别说这种小事，连筷子和碗都能齐齐整整的摆在我面前，就算我什么也不做，还有meimei呢，meimei，怎么又是meimei，大好日子，她就这么阴魂不散呢，她钻进我脑海里的每个沟回。

    这是第一年，第二年在学妹家过春节我就有经验多了，一大早等学妹走了，我自个出了门，很多店铺都不营业，我又得个寂寞，几乎无处可去，甚至今年meimei连拜年信息都没发给我。

    等待学妹回家变成常态，普通的无聊只是开始，我对我的处境感到越来越不满，自己好像只等待人宠幸的狗，但我又不是狗，再后来，熟悉的事物都离我而去，生活处在一种缺失感中，不仅是meimei，也包括睡眠。

    就这么一日日蹉跎下去，我的失眠越来越严重，和学妹交往也越来越懒，哪里都不愿意去，总逃课，挂科又补考，学妹常常把我从床上押起来，我们相顾无言，后来我终于休了学。

    休学之前我和学妹说分手，她走之前，却告诉我，你心里有个地方装的是什么？我意识到我只占据很小一块，还不足以被你惦记，坚持可以是重复做一些事，重复的过程又会反过来加强结果，于是我以为我只要一直对你足够好，你总会喜欢上我，看来是我想多了，和你在一起过我感谢你，就算分开我也不会怨恨你，我只是希望你想清楚你到底想要什么？

    对不起。

    学妹只是笑了笑，对不起我什么呢？我在生物学和心理学上都作为独立的个体存在，又不是离了谁就活不了，不迎不送，你走就走吧。

    她没吵没闹也没要说法，那个拧不开瓶盖，生理期哭唧唧的女生原来一点不娇气，反而是我回到meimei身边，负气把学妹拉进黑名单。我这才意识到我不过是从一个地方逃到了另一个地方，好的是，这一次这里正是我所向往的归处。

    我虽然晚了一步，但是你不好好珍惜，我会把她抢走的。比表妹戳穿我和meimei搞在一起更恐怖的是表妹接下来说出的这句话，听见这话的我不知道是我耳朵一颤还是当时身子在抖，我来送她，真是找晦气，她拿舅舅当挡箭牌和我稍叙闲言，结果是为了感叹一下彩云易散，失之我命。

    所以她那么快接受我和meimei的事，是因为她自己也远不到哪里去。

    表妹算是个随意和警觉的混合体，从小也调皮过，大了慢慢收敛，渐渐拿出大人的架势，过往的岁月蒙了一层灰垢，我想不起来她和meimei的相处有什么不同，也许她藏得很好，让人看不出一点马脚，她那么周详，不是心机重牵绊多，就是用情深，面沉似水，心硬如铁，这么些年，也许她比我难熬。

    你什么时候那个她了，怪不得以前总觉得你对我有些莫名的针对。

    你真是又怂又坏，你连喜欢她三个字都不敢说一句，倒是敢逞凶，她怎么会喜欢你呢，瞎子碰上将就，丑的碰上不讲究。

    谁说她喜欢我。

    你不仅胆小，你还笨，她要不喜欢你，你以为她等这么几年都能一直把持住没和任何人在一起过，就能那么容易被你推到在床上，她要不喜欢你，她还能记着你的生日生理期，喜欢什么又讨厌什么，你倒去问问她还记不记得我的生日？

    我听了心上欢喜，嘴上还要逞威风，你呀你，你一定能长命百岁，你的生活会无波无浪，你会有大好的前途，就算她没有和我在一起，你也绝对不会和她在一起，你不敢。

    是，你说的对，我不敢。我那个表妹往后仓皇的退了一步头一垂，心里坠了一腔辛酸，看着挺可怜的我怎么敢喜欢上我的meimei像你一样大逆不道，我还有一对父母，她们对我有无限期望，我花了二十几年才让她们望子成龙的心情死绝，认清楚我是个平凡的人，又怎么敢再搓磨一个二十几年让她们接受我喜欢自己meimei，你又知道她们还能活几个二十年呢，我爸对我越好，这好形同一个枷锁，架在我脖子上，我难受的要死，便越不想理他。

    再没有别的了，我现在倒是很想抱抱她，可还没等我抱上去，她脸变得极快，你把你屁股擦干净了再说，你之前那个女朋友呢，你们在一起也不短，说断就断？反过来，她却抱了抱我，我们选择的路不同，我确实是晚了一步，接下来能做的不过是走好眼前的路。

    她着眼于前奔，带点磕绊，有些心不甘情不愿，大多数人以为自己差于平均，大部分人的成绩一样差，我比表妹好在哪里，如她所说也不过是先她一步和meimei从出生就在一起，若论性情习惯我和meimei其实也不配，她的那点分寸和距离感一定是能打动meimei的地方，但恰恰问题也出在这里，她就是太知进退，而错失机会。

    表妹还说，我说出这件事，想要吓吓你是真的，但是更重要的是，我想让你知道你不是个孤立的一份子，我和你一样喜欢她，这是古怪的感情，但希望你不要怕，你不能再逃避了，你已经伤害了一个人。

    你喜欢什么颜色？听她说完我问她。

    哈？问题拐得有点没余地，她犹豫了一下，大概是石蕊红吧。

    色谱的一万种颜色里，她偏偏喜欢石蕊红，三千众生里，她偏偏只喜欢这一个，我从此有了危机感，我并不喜欢绿色，我虽然不是什么小鸟胃，也是小鸡肚肠，我记着呢。

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    没更新的这段时间里，我有了新的兴趣，迷上了剪辑视频，有点时间都用在了剪辑，就没碰了，没看也没写，这一章其实我也没啥把握，尽量接着以前写了，抱歉，以后会慢慢更的，我回来了