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    整，表情又挺认真：事先做足准备工作还是要的，事在人为，这人也要尽力而为啊。

阳光是什么时候跳出来的，怎么连招呼都不打一声地就透过车窗侧面射在他脸上，活象塑了一层金。

他的头发乱了。我的眼睛怔了。

赶忙转过脸：师傅，你看哪方便就在哪把我丢下来吧。别因为我这绕路。5C086A2B10FCB授权转载Chtof惘然

你开过的的人你还不知道顺路绕路？高力强有点烦我了。

对啊。我一拍脑袋，今怎么搞的，怎么把这茬也忘了。恩，不错，是不绕的。岂止不绕啊，还有近路可以抄。

三下两下我就指点着这哥们从小巷里插出窜入，大清早的没什么人，怎么都好办。最后正看着路边越来越多出来耍剑舞木兰扇的老人家们出神的时候，一刹车，到了。

打着哈欠，拍了拍嘴，跟车上打了个招呼：那什么，那就回见吧。

受我影响，这两也接二连三地打起了哈欠，挥着手：行。回见。

下了车一关车门。走你的吧，高力强又补了两句：赶紧补觉去吧，我跟黄姐说放你的假。哎，师傅，咱们下面就去……

我一转身，上后面一把拉开了车门，低下头看着他：你饿不饿？

啊？

来碗豆浆垫垫底不，我看着他眨巴了几下的眼睛：我请。

呦，今您来了。好长时间没见了您。三子老远就看见了，热情地打招呼。

高力强笑着点点头：有一主，千年不遇的鸡贼，今自个张嘴说要请客了，头回碰上，难得啊。

千年不遇？我怎么没瞅出来你是一中华鳖精啊。我反嘴就打回去，鳖字还咬的是三声。

嘿嘿，胖子，来得正好，尝尝我们掌柜的新炸的糖果子，才学的！

好咧，嫂子，多才多艺啊，了不起！我手过头顶地高举着大拇哥，三嫂看见了，站在支起的小油锅前面腼腆的笑笑。

你就拍马屁吧你，照死里拍反正她也听不见。

话不是这么说，她能感受到，我这磁场可大呢，往这一站就滋拉滋拉地向外发射信号。地对空，地对地，空对空，岸对舰……哎呦！我把三子塞我嘴里的糖果子拿下来，这烫啊：瞎塞什么呀，我这又不是垃圾桶……

该！高力强咬了一大口糖果子，腮帮子鼓起来上下动着，使着劲很含糊地来了一声。

好吃吗？

恩，不错。高力强好象是真饿了，拿起来一会就吃了个精光，呼噜呼噜地喝着豆浆。完了一伸手，还要。三子三嫂都挺高兴，有人捧场啊。看着这小子撒开欢地吃，忽然想起小时候家里拿来糊墙的一张挂历纸。上面是一匹两蹄扬起的大黑马，毛发锃亮双目炯炯。顶上题了四个大字：万马奔腾。我一直不明白，这明明只有一匹马，写字的人是不是不会数数啊。现在我就了然了，有时候的确意在言外。一匹马也能闹出万匹马的动静，就象咱们高总一个人也能吃出万人大食堂的气势。

那我还能有什么客气的？我觉得自己也饿了，从昨天到现在几乎没吃过什么正经东西。我咬着糖果子喝着豆浆，开始充分调动起积极性把奥运精神发挥到极致。

更快，更高，更强！

这就标上了。耳朵边依稀三子喊了一声：慢点，不着急，我这有的是。管够！

我是充耳不闻，闷头死吃。豆浆的热气腾上来，让人恨不得把脸埋进去。就是莫名的吃着数年如一日的家常东西，猛地心里一酸，眼睛都糊了。一直吃到再也吃不下去了，肚子涨成一个小山包，转个身都能听到咣浪响。我霍然站起，伸袖子在油嘴上一抹：我饱了！

周围的人都凑了过来：喝，我说您二位这是多少顿没吃过了？

高力强把最后一口填进嘴里，挣扎着喝完最后一口豆浆，打了个撑得不行的饱嗝，对着一桌子的空碗空碟发了发呆，然后也站起来，得意洋洋地笑了：看这下，还吃不死你丫的！

付完帐，叫住一正要出车的哥们：西郊工业园，去吗？

好啊。那有什么不去的？

我点点头，是，这一趟不老少路呢，比在大街上空兜强多了。

高力强又打了个哈欠坐进去：妈的，吃太饱了，犯困。

该！让你贪便宜，不花钱的东西吃起来就是爽吧？

没错！这小子还嘴硬。可看表情我也能猜出他多半和我一样不舒服，那是，没法舒服，吃得都要顶吐出来了。

回见吧您呐！我把车门猛地扣上，对前面的哥们摆了摆手，就转身要走。

哎！后面喊了一声，我又顿住了，掉转头。

高力强把玻璃摇下来了，探出了半拉脑袋。

我走过去，欠下身子：还什么事？

那什么，有件事我早想跟你说，不过，一直也没找到机会。

……，什……什么？我觉得自己舌头有点大。

谢谢你。

啊？不就一顿早点吗？

不是，高力强把脸扭过去，朝着那边的窗外：谢谢你那天救了他。

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试运行的成功让事业部的精英们一个个脸上绽开了花，多少个日夜砸下去了呀。和欧资团的商谈也进行的很顺利，见中插着花地安排我拉着他们到各大景点一兜，甚至还往北跑了趟就近的草原。别人高不高兴我不知道，苏三倒真是特别的来劲。时不时地还怂恿我掉队疯跑，弄得现在其他人只要一看到我就自动浮出一个初愈便密患者般的会心微笑，连讲话都挤眉弄眼地搞得象地下工作者是的特神秘。事业部走马灯一样换出来作陪的小子们更是没有一个不拿我开涮的。

阿PAUL，你们家跟班那小三呢？

呦，稀罕，今这连体婴儿舍得分开了？手术成功了？

象这种拎不上筷子的小打小闹我就不跟他们计较了，不是轻描淡写地堵回去就是干脆充耳不闻假装没听见。可有次踢完球大家在体育场的洗手间换衣服的时候，有个小子过来笑嘻嘻地问我苏三身上味大不大。我就忍不住了。在包括阿保在内的众人一片哄笑中，我窜起来就把丫踹翻了，拎住这小子的衣领一直揪到马桶圈上，拿膀子压住了他脑袋问他：你信不信我他妈让你变一味最大的？

事发突然，大家都傻了眼，然后才敖叫一声冲过来，七手八脚地把我架开了。

事业部刚进来的几个年轻点的，急了就想群上，我这队的几位也不是吃素的，大家吵吵起